تبلیغات سیستم
| عموميدیدن کنید
|+|
Comments (0 )
Written By joker On 31 شهريور 1387 Time 09:23
وبلاگ جک و اس ام اس های جدید عاشقانه ...
شنبه 8 بهمن 1390 18:02
Template Designer
| عمومي جک های جدید | باز هم میگم این وبلاگ به قوانین ایران احترام می گذرارد
و سایت های مذکور خودشان مذکورند
منابع:jokekade.com
يه روز غضنفر سوار يه اتوبوس ۲ طبقه ميشه ميره داخل اتوبوس طبقه اول جا نيست ميره طبقه بالا و ميشينه اتوبوس ميره و يه هو خودشو پرت ميكنه پايين تو خیابان ازش میپرسند ؟ چرا خودتو پرت كردي ميگه اتوبوس راننده نداشت
غضنفر از تهران بر ميگرده پيش همشهرياش ميگه: رفته بودم تهران منو خيلي تحويل گرفتند. همه دورم جمع شده بودند و ميخنديدند. تازه اين که چيزي نيست اسم يه گل هم روم گذاشته بودند. همشرياش ميگن چه گلي؟ ميگه اسگل!!!
به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی ؟ میگه ۲۵ ساعت . میگن مگه میشه ؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلند می شم.
غضنفر تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند بشه
به بغل دستيش ميگه : آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالش به ديوار
به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم!
کارهایی که می شه تو آسانسور انجام داد:
وقتي در اسانسور بسته ميشه با صداي بلند بگين :نترسين.. نگران نباشين ..لازم نيست خونواده هاتون رو خبر کنين چند لحظه ديگه در باز ميشه
وقتي از آسانسور پياده ميشين دگمه همه طبقات رو بزنين…مخصوصا اگه يه عده هنوز تو آسانسور هستن
يه دوست خيالي تون رو جوري که انگار همراه شما هست به همه معرفي کنين و شروع کنين الکي باهاش حرف زدن
رو به ديوار آسانسور در حالي که پشت تون به همه هست بايستين…اگه شما نفر اولي باشيد که سوار شدين به احتمال زياد بقيه هم همين کارو ميکنن
يه دفه بگين : اي واي ..نه .. بارون گرفت… بعدش چترتون رو باز کنين
از همه آدرس اي- ميلشون رو بپرسين و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنين
توي يه دستمال فين کنين سپس به بقيه نشون بدين
در کيفنون رو باز کنين و انگار يکي اون تو هست يواش بگين ..هواي کافي داري؟؟؟
هر کسي که وارد ميشه باهاش دست بدين و يه سلام عليک حسابي بکنين و بگين ميتو نه شما رو جنا ب تيمسار صدا کنه
هر از چند گاهي صداي گربه در بيارين
به يکي از مسافر ها خيره بشين بعد يه دفعه بگين ..ا وه تو که يکي از اون هايي…بعد تا ميتونين ازش فاصله بگيرين
يه عروسک خيمه شب بازي دستتون بکنين و با بقبه مسافر ها از طرف اون حرف بزنين
هر طبفه که ميرسين ..صداي دينگ در بيارين..بعد به يکي از مسافر ها بگين نوبت تو هست …خدا بيامرزتت
يه صندلي (تا شو) با خودتون بيارين يه دوربين با خودتون بيارين و از بقيه مسافر ها عکس بگيرين
البته اگه ديدين همون پايين تحويلتون دادن به بيمارستان از ما به دل نگيرين
يکم لبخند
يكی از عكساتو يادگاری بده، مي خوام بذارم لب قندون بچه به قند دست نزنه .
……………………………………………..
يک نظر سنجی در مورد سريال اغما نشان داد که
تنها شيطان است که ميتواند سر مخابرات کلاه بذارد …!!!
……………………………………….
سلام،
ديروز رفتم دکتر
گفت اس ام اس خونم کم شده!
ميتونی برام کاری کنی؟
………………………………………
o
< >
\/
چیه؟ دلم خواسته الکی اینجا وایسم!
………………………………………
اگه ديدی يه سوسک پشت و رو افتاده و دست و پا ميزنه،
فکر نکن که با چيزی زدنش،
يا داره ميميره !!
اون داره به قيافت ميخنده
…………………………………….
یک باب خانه در نیاوران به مساحت ۴۵۰ مترمفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی…
به خدا خوشبختی نمیاره، برگرد سر خونه زندگیت
………………………………………….
برای اینکه بتونید با لهجه درست بخونید، به فارسی تایپش نکردم.
Agar didi javani bar dirakhti ista karda
Ke didi az ghami hijrane yarash sikta karda
Bedan yarash bar Oo neyrang karda
Hami chishmanash az ashk shushta karda
………………………………………..
به يه بابايي ميگن يه ميوه ي خوش مزه،ابدار و شيرين بگو.
ميگه خيار!
ميگن خيار کجاش شيرين و ابدره؟
ميگه با چايی شيرين بخور نظرت عوض ميشه !
………………………………
خر بالدار تاحالا ديدي؟ صد درصد نه.
پس خيال پرواز رو از سرت بيرون كن
…………………………………………….
هميشه مي گفتن پيدا کردن يه دوست خوب خيلی سخته.
اما من باور نميکردم تا اينکه تو رو ديدم که براي پيدا کردن من چقدر زحمت کشيدی.
……………………………………………..
مهم نيست اس ام اسو ميخونی يا نه،
مهم نيست که جواب ميدی يا نه،
مهمم نيست که برات مهمم يا نه،
مهم نيست دوستم داری يا نه،
مهم اينه که تو مهمی!!
مهم نیست فردا چی میشه….. (مهم اینه که امروز دوستت دارم) مهم نیست فرداکجامیری… (مهم اینه که هرجاباشی دوستت دارم) مهم نیست تا ابد باهم باشیم (مهم اینه که تاابددوستت دارم) مهم نیست قسمت چیه (مهم اینه که قسمت شد دوستت دارم)
علت کمبود گاز جهنم به مدت سه روز تعطیل اعلام کرد مومنین هر غلطی دلشون می خواد بکنند.” روابط عمومی جهنم و حومه”
غضنفر ميخواسته خود کشي کنه تير رو ميزنه به مغزش بعد از نيم ساعت ميميره !!!!!!!همه دانمشمندان جمع ميشن که ببينن چي شده بعد از دو سال تحقيق ميفهمند گلوله داشته دنبال مغز يارو ميگشته
آدما آدما از جنس برگند . گاهي سبزند ، گاهي پائيزن و زردند . زمستون ديده نميشن . تابستون سايبون سبزند. آدما خيلي قشنگن . حيف كه هر لحظه يه رنگند
در پي کاهش خنده در سوئيس مقامات اين کشور تصميم به واردات غضنفر کرده اند
عشق با غرور زيباست ولي اگر عشق را به قيمت فرو ريختن ديوار غرور گدايي كني… آن وقت است كه ديگر عشق نيست صدقه است
غضنفر ميره پمپ بنزين و باك زانتياشو پر ميكنه و ميگه: چقدر شد؟ كارگر جايگاه ميگه: ۳۵۰ تومان! غضنفر در گوش كارگر جايگاه ميگه: شاه برگشته؟ كارگر جايگاه ميگه: نه جانم، قيمت گازوئيل همينه
یه روز دلت گرفت و ندونستی چه کار کنی… اینو یادت باشه که اگه منو داشتی هرگز دلت نمی گرفت… امضا: محلول لوله باز کن گلرنگ
غضنفر نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش می کنن و غضنفر اول یه پنج دقیقه ای مبهوت به سؤالا خیره میشه . بعد یه پنج تومنی از جیبش در میاره شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه . بعد ۵۰-۴۰ دقیقه مراقب میبینه غضنفر خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده . میره جلو می پرسه داری چیکار میکنی؟ غضنفر می گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک میکنم
خدا غضنفر را آفرید
غضنفر صبح وایستاده بود جلوی آینه و خودش رو نگاه می کرد، گفت: خدایا! آفریدی؟ ریدی!
آمد و نیامد
غضنفر روز جمعه پیژاما پوشیده بود و کراوات زده بود. زنش از او پرسید: چرا کراوات زدی؟ غضنفر گفت: شاید مهمان آمد.
زنش گفت: پس چرا پیژامه پوشیدی؟ غضنفر گفت: شاید هم نیامد.
غضنفر و میله اول
غضنفر اولین بار وارد اتوبوس واحد می شه، می بینه تعداد زیادی مسافر میله اتوبوس رو محکم گرفتن و نگه داشتن. میله رو محکم می گیره و به بقیه می گه: حالا دیگه شما ولش کنین، خودم نگهش می دارم.
غضنفر و میله دوم
غضنفر سوار اتوبوس شده بود و میله اتوبوس رو نگه داشته بود. یک دفعه متوجه شد بند کفشش بازه، به بغل دستی اش گفت: داداش! این میله رو یک دقیقه جای من نگه دار، من بند کفشم رو ببندم.
غضنفر و اولین میله
اولین بار بود که غضنفر سوار اتوبوس شده بود و می دید که همه مسافرین اتوبوس یک میله رو محکم گرفتن و نگه داشتن. یک نگاهی به سروته میله انداخت و به یکی از کسانی که میله را گرفته بود، گفت: اینو چه جوری آوردی تو؟ چه جوری می خوای ببری بیرون؟
غضنفر در اتوبوس راحت می شود
غضنفر وارد اتوبوس شد و رفت صندلی عقب جا گرفت و ساکش رو گذاشت روی یکی از صندلی های ته اتوبوس و اومد سه ردیف جلوتر نشست کنار یک آقایی. هر چند دقیقه هم یک بار از وسط جمعیت شلوغ رد می شد و می رفت از توی کیفش که ته اتوبوس بود، یک تکه نون بربری برمی داشت و می خورد و دوباره می اومد وسط اتوبوس سرجاش می نشست. مسافر کنار دستی بهش گفت: داداش! خب اون ساک ات رو بیار بگذار کنارت که مجبور نشی هی بری عقب اتوبوس و بیایی جلو. غضنفر گفت: زکی! دو تا جا گرفتم که راحت باشم، یکی شو بدم به یکی دیگه؟
مطالب جديد زير که بصورت خبيثانه اي بر ضد آقايان خوشگل ، خوش تيپ و با وفا نوشته شده توسط يکي از دوستان خيلي عزيز برای ما ارسال شده است … شما زياد جدی نگيريد
- چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
- آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده كرده اند!
-———————————————————————–
- ببين خانوم, تو روزنامه نوشته كه مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار كلمه براي صحبت كردن استفاده ميكنند, ولي زنها از سي هزار كلمه. ديدي ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟
- هيچ هم همچين چيزي نيست. فوقش ثابت شده كه ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره!
- … ببخشيد چي گفتي؟
--———————————————————————–
تلفن همراه تنها چيزيه كه مردها سرش دعوا دارند كه مال كدومشون كوچيكتره…
-———————————————————————–
بهترين انتقام از زني كه شوهرتون رو از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال اون بمونه!
————————————————————————-
- مامان من شنيده ام تو بعضي از كشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همديگه رو نميشناسن! راسته؟
- دخترم تو همه جاي دنيا وضع همينه!
-———————————————————————–
- بهترين مدرك دروغ بودن قصه ها چيه؟
- شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده!
-———————————————————————–
-———————————————————————–
يه مرد متاهل تنهايي ميره مسافرت. وقتي برميگرده زنش ميپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالي بود! خيلي كيف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده هزار دلار!
خوب معلومه كه حسابي دعواشون ميشه. خانمه ميگه حالا كه اينجور شد من هم تنها ميرم مسافرت. وقتي برميگرده شوهره ميپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالي بود! خيلي كيف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده دلار!
- مگه ميشه؟
- چرا نميشه؟ شب اول ده دلار دادم يه نوشيدني دم بار خوردم, بعد با يه احمقي مثل تو آشنا شدم!
-———————————————————————–
فالگير: فردا شوهرتون ميميره!
زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!
-———————————————————————–
هر زن باهوشي ميليونها دشمن داره: همه مردهاي احمق!
-———————————————————————–
وقي خدا مرد رو آفريد داشت تمرين ميكرد!
-———————————————————————–
- چرا روان درماني مردها كمتر از زنها طول ميكشه؟
- معمولا بايد در روان درماني به دوران كودكي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر ميبرند!
-———————————————————————–
- به مردي كه نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگن؟
- خواجه!
-———————————————————————–
مرد: عزيزم, من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم!
زن: خير پيش!
-———————————————————————–
فرق يك مرد با يك گربه چيه؟
- يكيشون يه موجود دله است كه بي چشم و روئه و براش مهم نيست كه كي بهش غذا ميده, اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه.
-———————————————————————–
- فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟
- هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده!
-———————————————————————–
- وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟
- هيچي, بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده!
-———————————————————————–
- وقتي خدا حوا رو آفريد چي گفت؟
- كار نيكو كردن از پر كردن است!
-———————————————————————–
- به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟
- بيوه.
- به مردي كه نود درصد قوه عقلانيش رو از دست داده چي ميگن؟
- بيوه.
-———————————————————————–
- چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟
- چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه!
-———————————————————————–
يه پري افسانه اي به يه مرد ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده!
-———————————————————————–
- خانمم درست سه هفته بعد از ازدواجمون فوت كرد…
- خوب پس زياد زجر نكشيده!
البته در جواب اين همه خبيث بازی نويسنده مطالب بالا بايد گفت که سر يا جاي عقل است يا جاي مــو ،،، واسه همينه آقايان کمتر مو دارند و بعضی ها هم اصلا مو ندارند
…. به نظر شما چرا اکثر سياستمدارها و پروفسور ها و پولدارها بي مو هستند ؟؟؟! جواب : واسه اينکه عقلشون بيشتر از باقيه کار ميکنه ،،، راستي چرا مُد شده دختر ها موهاشون را خيلي بلند ميگذارند
********************************************
يه نفر داشته با زنش دعوا ميکرده که : تو که از من خوشت نميومد پس چرا سر سفره عقد با صداي بلند داد زدي بـــــــــــله ،،، زنه ميگه : من به تو نگفتم بله ،، يکي از من پرسيد با اين مرتيکه عوضي ميخواهي ازدواج کني من داد زدم بـــــــــــله
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین
يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست
ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ …………..صاف افتادي تو قلبم
يادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوايي نکنيم ، پر پروانه شکستن هنر انسان نيست ، گر شکستيم ز غفلت،من و مايي نکنيم ، يادمان باشد سر سجاده عشق ، جز براي دل محبوب دعايي نکنيم ، يادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بي سر و پايي نکنيم
منابع:pa2gh.net
رفيق غضنفر ازش ميپرسه: پنجشنبه-جمعه كجا بودي؟ ميگه: والله امام رضا طلبيد، با بر و بچهها رفتيم شمال!!!
یارو ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره، كجش ميكنه!!
یکی داشته خاطره تعريف ميكرده، ميگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بود!!!
به یه گیج ميگن اگه همه دنيا رو بهت بدن چي كار ميكني؟ ميگه: ميفروشم ميرم خارج!!!
یارو ميره كله پاچه فروشي، کله پاچه فروش بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ یارو ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!!
ازیکی می پرسن : می دونی پل رو برای چی می سازند؟ می گه : برای اينکه کشتيها از زيرش رد بشن !!!
یه کجل به رحمت خدا يك دونه موهم تو كلش نبوده. يك روز ميره سلموني، ملت همه پوزخند ميزنن، ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم!!!
یارو رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!!!
یکی زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده!
یارو از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!
طرف بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه!
یکی تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه!
یکی ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!
یکی مياد تهران، يه دختر خوشگل ميبينه، بهش ميگه: خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟!
یارو يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!
تمساحه ميره گدايي، ميگه:به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد!
یارو دوتا دزد ميگيره، زنگ ميزنه به 220!
طرف ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!
به یارو ميگن چند تا بچه داري؟ ميگه 2 تا . ميپرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش!
یارو ساندويچفروشي داشته، يك روز یکی مياد ميگه:يك ككتل بده، فقط توش گوجه نگذار. یارو ميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!
Written By joker On 15 فروردين 1387 Time 13:24
جک |
منابع:
http://www.armanlove.mihanblog.com
نکته:سایت جک تو جک هیچ مسئولیتی در رابطه با جک های سایت های معرفی شده ندارد و قصد توهین به هیچ فرد یا نژاد یا قومی را ندارد و سایت های مذکور خودشان مسئولند.
علت جنگ
شخصي از پرسيد: مي داني جنگ چگونه اتفاق مي افتد؟ بلافاصله كشيده اي محكم در گوش آن مرد مي زند و مي گويد: اينطوري!
راه گم كرده
ملا خود را از دست طلبكاران به مردن مي زند، او را شستشو داده كفن مي كنند و در تابوت نهاده به طرف گورستان مي برند تا دفن كنند اما تشييع كنندگان راه قبرستان را گم مي كنند و هر چه مي گردند موفق نمي شوند به يافتن راه، كه طاقت خنگي آن ها را نداشت از ميان تابوت بلند شد و گفت راه قبرستان از آن طرف است!
كندن بال مگس
ملا در اتاقش نشسته بود كه مگسي مزاحم استراحتش مي شود، مگس را مي گيرد و يك بالش را مي كند. مگس كمي مي پرد دوباره مگس را مي گيرد و بال ديگرش را هم مي كند. او مي گويد: بپر ولي مگس نمي پرد. به خود مي گويد: به تجربه ثابت شده است اگر دو بال مگس را بكنيد گوش او كر مي شود!
عقل سالم
زن به عقل خود خيلي مي نازيد و هميشه پيش شوهرش از خود تعريف مي كرد. روزي گفت: مردم راست گفته اند كه داراي عقل سالم و درستي هستم. جواب داد: درست گفته اند چون تو هرگز عقلت را به كار نمي بري به همين دليل سالم مانده است!
مربوط به بخش :متن های جالب و باحال
سالها پیش مردی ژاپنی تصمیم به تخریب خانه اش گرفت اولین دیواری را که خراب کرد چشمش به مارمولکی افتادکه میخی در پایش فرو رفته مرد همچنان که با حیرت به او خیره شده بود به یاد آورد که 10 سال پیش هنگام ساخت خانه میخ در پای او فرو رفته است اما در این مدت طولانی چگونه بدون غذا زنده مانده است در همین لحظه مارمولکی دیگر را دید که غذا بر دهان گرفته و به طرف مارمولک میرود
NNNNNN اگر از پايان گرفتن غم هايت نا اميد شده اي ، به خاطر بياور زيباترين صبحي که تا به IIIIII بيا با پاک ترين سلام عشق آشتي کنيم *بيا با بنفشه هاي لب جوی آشتي کنيم * بيا ازحسرت و غم ديگه باهم حرف نزنيم * بيا برخنده ي اين صبح بهار خنده کنيم UUUUUUU اگردنیا نمی داند که من غمگینتر از غمگینترین غمهای دنیام بیا یک لحظه با من باش که من تنهاتر از تنهاترین تنهایی دنیام آنکه عشق میکارد اشک درو میکند. IIIIII
ارزانترين و زيباترين آرايش صورت لبخند است UUUUUUU عشق واقعی پیوندیست که حتی مرگ هم قادر به جدایی آن نیست چه برسد به دوری
NNNNNN در زندگی انسان چیزی به زیبایی دوست داشتن نمی رسد.
آنكه از ما بالاتر است ما را بدبخت مي داند ، آن كه از ما پائين تر است ما را خوشبخت تصور مي كند ، اما هر دو در اشتباهند ، زيرا ما گاهي خوشبختيم و غالبا بدبخت : بدبختي ما در آن ايامي است كه به نقايص زندگي خود توجه داريم و خوشبختي ما در لحظات كوتاهي است كه به نعمتهاي زندگي خود نظر مي اندازيم UUUUUUU تو 'يک' هستی و من 'صفر' ،من باشم يا نباشم تو يک هستی... ولی اگر تو نباشی من هيچم IIIIII در باغ دلم گرد جنون میریز سرسبز تری گیاه این جالیزی از ساقه تو به آسمان خواهم رفت ای دوست تو لوبیایه سحر آمیزی UUUUUUU غرور از فرشته شيطان ، و تواضع از خاك ، انسان مي سازد
IIIIII
كودكان خوبند اگر خلاف كردند بزرگترها را ادب كنيد نمي دانم چرا ما انسان ها عادت داريم آبي وسيع آسمان را رها كنيم و جذب آبي كوچك چشماني شويم كه عمقي ندارد با اينكه مي دانيم روزي بسته خواهد شد اما آسمان كي بسته خواهد شد؟؟ UUUUUUU هرچي مهربونتر باشي بيشتر بهت ظلم ميکنن هر چي صادق تر باشي بيشتر بهت دروغ ميگن هر چي دلسوزتر باشي بيشتر سرت کلاه ميذارن هر چي قلبتو آسونتردر اختيار بذاري راحت تر لهش ميکنن IIIIII
دهقان فداکارپيرشده،چوپان دروغگو عزيزشده، شنگول و منگول گرگ شدن، کوکب حوصلهء مهمون رو نداره، کبری تصميم گرفته دماغشو عمل کنه، روبا و کلاغ دستشون توي يک کاسه است،حسنک گوسفنداشو ول کرده وتوي يک شرکت آبدارچي شده،آرش کمانگيرمعتاد شده، شيرين،خسرو و فرهادو پيچونده و با دوست پسرش رفته اسکي، رستم و اسفندياراسباشونو فروختن و باموتور ميرن کيف قاپي!راستي سر ما ايرانيها چه آمده NNNNNN رابطه اي كه با هوس شروع شود، با تنفر خاتمه مي يابد
TTTTT اي انسان بمان براي ساختن و نساز براي ماندن UUUUUUU ايراني هستي و غيرت داري بخون... به گزارش شبكه 3 تلوزيون ملي يونان جيمي استانلوس پيشگوي معروف يوناني كه زلزله بم . سونامي. حملات 11 سپتامبر.و دهها واقعه ديگر را از سالها پيشتر از آن بسيار دقيق پيشگويي كرده بود دقايقي قبل از اعدام خود بعنوان آخرين حرف زندگيش گفت: در تاريخ 15 فوريه 1986 (27 بهمن 1364) يعني 22 سال پيش در كشور ايران پسري بدنيا آمده كه سال 2015 سرنوشت تمام دنيا را تغيير خواهد داد.....اگه ايراني هستي مديوني اگه به همه نفرستي
NNNNNN
چشم دروغگو بيشتر از معمول پلك مي زند روزي از گورستاني مي گذشتم روي تخته سنگي نوشته يافتم كه نوشته بود: " اگر جواني عاشق شد چه كند؟ " من هم زير آن نوشتم: " صبر " براي بار دوم كه از آنجا گذر كردم زير نوشته ي من كسي نوشته بود: " اگر صبر نداشته باشد چه كند؟ " من هم با بي حوصلگي نوشتم: "مرگ" براي بار سوم كه از آنجا عبور مي كردم انتظار داشتم زير نوشته من نوشته اي باشد اما زير تخته سنگ ، جواني را مرده يافتم
IIIIII
har ruz ma off hamuno baz mikonimo payamhae ro k dustamun ferestadano mikhunim...., ama chand bar "GHORAN" ro baz mikonim ta payamhayi ro k khodavand ferestade bekhunim.age khoda ro dust dari in pm ro be hameye add listet beferest NNNNNN
دوست داشته باش و زندگي كن!زمان براي هميشه از آن تو نيست TTTTT
بزرگترين آرزوم اينه كوچكترين آرزوت باشم UUUUUUU دلم تنگه براي اون هميشه خداي من بگو فردا چي مي شه ؟ خودت ما رو دو عاشق افريدی دلي جنس شقايق آفريدي خودت ما رو خراب يار کردی به درد ناب عشق بيمار کردي خودت گفتي فقط عاشق بمونيد فقط حرف دلاتونو بخونيد خداي من اجابت کن دعامو خداي خوب من بشنو صدامو دلم نذر نگاه نازنينم قسم بر تو که من عاشقترينم الهي قلبمون اروم بگيره الهي عشق ما هرگز نميره TTTTT زني كه جواهر است از جواهرات براي خويش بت نمي سازد IIIIII
لبخند طاق نصرتي بر دروازه دل است
خودت دل دادي و دلدار دادی خودت عشقو به ما بسيار دادي
مربوط به بخش :اس ام اس و متن های عاشقانه
Written By joker On 13 فروردين 1387 Time 18:39
جک های جدید | اینم چند تا جک از سایت جک برتر: | منابع:سایت جک برتر
جكهاي باحال
تركه مي ره پمپ بنزين و بعد از اينکه باکش رو پر مي کنه، مي ره پيش حسابدار و ميگه آقا چقدر؟ يارو مي گه 300. تركه تعجب مي کنه و آروم مي پرسه چي شده؟ شاه برگشته؟ بنزين فروش يواشکي جواب ميده نه، شما گازوئيل زدي
اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند. باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار
ترکه دستشویی بوده موبایلش زنگ می زنه پسرش بوده می گه : بابا کجایی ؟ می گه یه جایی. پسره می گه: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بيا !!!
يه تركه صبح میره در مغازش.. کرکره رو بالا میکشه و میگه: بسم الله الرحمن الرحیم.... میره تو. میبینه همه مغازه رو خالی کردن.. میاد بیرون کرکره رو می کشه پایین و میگه : صدق الله العلی العظیم
یه ترکه زنشو داشته کتک می زده چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو میگه نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش
تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نميكنه!!!
ترکه آشغال ميره تو چشماش سره ساعت 9 ميشينه دم در
به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!
تركه باباش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه
به تركه ميگن اسمت چيه؟ ميگه اسمم حمزه است ولي بچه ها به من ميگن شيش كوچولو!!!!
به تركه ميگن يه جمله بساز که توش آب باشه . ميگه : لوله
تركه زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه 2 تا پيتزا ميخواستم . پيتزا فروشي ميگه بنامه؟ تركه ميگه : خدا
تركه ميره جوراب فروشي به يارو ميگه يه جوراب ميخوام . فروشنده ميگه مردونه ؟ تركه دست ميده ميگه : مردونه
پسره تو خیابون به دختره میگه بخورمت دختره شاکی میشه پسره میگه ناراحت نشو میخواستم بعد از چند وقت یک گهی خورده باشم!!!!
اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش
يه روز يه پسر جوون وقت زن گرفتنش بوده ولي ميگفته زن نميخوام، اطرافيان ميگن چرا زن نمي گيري؟ ميگه: من يه زن ميخوام مثل ماه .اطرافيان ميگن اگه بگردي دختر خوشگل و ماه زياد پيدا ميشه! اما پسر جوون ميگه من منظورم اينه كه مثل ماه شب بياد و صبح بره!!!!
تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه خوارشونو سرويس كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: مگه من زدم؟
بچه پولداره شب ماشين بابا رو ور ميداره بدون گواهينامه ميزنه بيرون. تو راه يه افسر ترك جلوش رو ميگيره، ميگه: كارت ماشين، گواهينامه. پسره جفت ميكنه، ميگه: حالا چه گهي بخورم؟! الان دهنمو سرويس مي کنه. ور ميداره يه هزاري ميذاره كف دست يارو. تركه تو تاريكي نگاه ميكنه به هزاري، يه دفعه زرد ميكنه، خبردار واميسه، ميگه: ببخشيد آقاي ، تو تاريكي نشناختمتون.
تركه پیتزا میخوره شب بربری میاد تو خوابش!!! میگه آهااااااااای بی وفا دیگه دوسم نداری؟؟؟
از خروسه ميپرسن از جامعه راضي هستي ميگه نه والا خجالت نميکشن مردم رو لخت توي ويترين ميذارن
به پشه ميگن چرا زمستونا پيدات نيست ميگه تابستون خيلي رفتارتون خوبه كه زمستونام بيام
قزوينيه عروسی ميکنه، فرداش با برادر زنش ميره ماه عسل
SMS
آهنگ جديد نفرين از محسن چاوشي : الهي تو بميري من نميرم....سر قبرت بيام پارتي بگيرم...الهي سرخك و اوريون بگيري....تب مالت و بلاي جون بگيري....الهي از سرت تا پات فلج شه .... كمرت بشكنه دستت قلم شه ....الهي حصبه و ام اس بگيري....سر راه بيمارستان بميري.....الهي كور بشي چشمات نبينه....بميري گم بشي حقت همينه
هموطنان گرامی، بیاید هزینه ها را کاهش دهیم، بدون استفاده از گوشی با عزیزانتان صحبت کنید! با سیم کارت اعتباری الیاس! با الیاس هیچ تنها نیست! " الیاس اول"
درب بازکن تمام اتوماتیک بدون ریموت بدون نیاز به جک وبرق نمایندگی درب بازکن الیاس
شرکت مخابرات ايران، در پي يک اقدام غافلگيرانه، از نويسنده ي مجموعه ي اغما شکايت کرد!!! متن شکايت به اين شرح مي باشد: هزينه ي مکالمات تلفني "الياس" از کدام شماره بايد پرداخت شود؟؟؟ ناگفته نماند که اين شرکت ادعا کرد چون بيشتر مکالمات "الياس" با "دکتر پژوهان" بوده است، تا اطلاع ثانوي هزينه ي مکالمات در فيش جداگانه اي به شماره تلفن دکتر اضافه خواهد شد
مصارف مهم اس ام اس در ايران :
1- پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر)
2- اطلاعات رساني( سر جلسه امتحان)" جيم درسته الاغ!"
3- پيغام هاي عاشقانه: "عزيزم، قبل از خواب به ياد من مسواک بزن !"
4- جلوگيري از خشونت :"بدهکار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم "!
5- فرستادن جوک :"يه روز يه يارو مي ره سربازي، دور کلاش قرمزي
6- تبریک عید
این سیب، بهترین سیب، شکل سیب، سر سیب، کار سیب، گذاشتن سیب، یه سیب، آدم سیب، الافه سیب.
حالا سیب هارو حذف کن از اول بخونش!
المپيک ا در سه رشته برگذارشد:
1- پرش با عبا
2- دو با نعلين
3- پرتاب عمامه
متن پيام تبريک حضرت آیتالله جنتی به ، رئیس جمهور منتخب ملت ایران اسلامی:
ای قشنگتر از پريا... تنها تو کوچه نريا... اصلاح طلبا دزدن کاپشنت رو ميدزدن ...!!
جوایز بانک بسیجیان: 2 دستگاه تانک ذولفقار , 2000 متر پارچه چفیه, 5000 بلیط سفر پیاده به کربلا. هر 1متر ریش در هر روز 1 امتیاز.
سه كار غير ممكن: شاليكاري در قزوين، تشخيص هويت در رشت، آدم شناسي در اردبيل
فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد
دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد:
- بازارها خلوت
- پولها اضافه
- خيابونها خلوت
- شيطون بي کار
- مخابرات ورشکسته
همه ميرن بهشت
به حرمت گوسفندي که جان حضرت اسماعيل را نجات داد 7 بار بگو بععععع بع، واسه 7 تا گوسفند ديگه بفرست حاجت ميگيري
امروز روز جهاني بلاياي طبيعي است روزت مبارك
کتاب های پر فروش امسال :
1) آيات بنزيني
2) داستان هزار و يك بنزين
3) بنزین نامه 4
4) خدمات متقابل بنزین و اسلام
5) بنزین زدن یک دقیقه ای
6) هري پاتر و پيت بنزين
خرس ها با یک ظرف عسل خر می شن . اسب با چند حبه قند . طوطی با تخمه . سگ با استخوان . راستی تو هنوز موز دوست داری
یه باغ گل رز با یه سبد ستاره میدم بهت ببر سر چهار راه بفروش سودشم نصف نصف
عشق يعني زندگي را باختن / چند سالي با هر الاغي ساختن
این اس ام اس رو برای 2 نفر بفرست: اولی برای یک آدم احمق و دومی برای یک آدم نفهم. بعد بشین فکر کن ببین خودت کدوم یکی بودی که من اینو برات فرستادم؟
امروز روز جهانی خوشتیپ هاست. تو هم مثل من این اس ام اس رو برای کسی بفرست که میدونی کسی بهش تبریک نمی گه
زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن
بيا يك كاري رو انتخاب كنيم و با هم انجام بديم :
1. كت و شلوار فروشي بزنيم . هر چي از كت در اومد مال من . هر چي از شلوار در اومد مال تو !!! 2. يك موتور بخريم بريم دزدي . من كيف مي زنم تو ساك بزن !!! 3. نمايندگي يك و يك مي گيريم . بريم دم خونه ها . من در مي زنم . تو يه رب بده
يادمون باشه وقتي کسي برامون ميميره ، اونقدر مرد باشيم که سر قبرش يک شاخه گل بزاريم
ميدوني شباهت پسر مجرد و لباس تو ماشين لباس شويي چيه؟؟؟ جفتشون تو کفن
میدونی شباهت لر با لامپ چیه؟ دور هر دو پشه جمع میشه.
غرق گناهيم ولي پاک سرشتيم *** حسرت زده يک وجب از خاک بهشتيم
شکرانه زايل شدن حالت اغما *** از خوردن آن ميوه ممنوعه گذشتيم
هرچند که الياس بسي وسوسه ها کرد *** اما چو پري بنده خناس نگشتيم
غفلت بکشد يونس جان در دل ماهي *** چون غمزه هستي به دل مزرعه کشتيم
افسوس که اين ماه مبارک به سر امد *** در دفتر اعمال ثوابي ننوشتيم
Written By joker On 13 فروردين 1387 Time 02:13
Previous Posts
Notice :: For Watching any Post or Directory You just need to click over It's Title ::
Pages: